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regle n° 2 : OBSERVE ATTENTIVEMENT
a avignon
notre vie a un gout de vodka
et une odeur de poppers
moi jvous sodomise a l'africaine
pendan que je cherche cette fucking boite a clou
Son profil
strawberryheartcherry23 ans
AVIGNON / MORIERES (84)
France
AVIGNON / MORIERES (84)
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Son morceau préféré
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regle n° 2 : OBSERVE ATTENTIVEMENT
a avignon
notre vie a un gout de vodka
et une odeur de poppers
moi jvous sodomise a l'africaine
pendan que je cherche cette fucking boite a clou
regle n° 1 : ADMIRER
C'qu'il y a de bien avec les moches, c'est qu' elles baisent à chaque fois comme si c'était la dernière. Ca se donne, ça se tortille, ça va droit au but et c'est la fête dans tes toilettes. Y a aussi les belles qui font semblant de bien baiser. Si si vous la voyez celle-là qui s'amuse à faire ses mimiques d'actrice porno voulant exprimer dans son regard rempli de vide un vague "c'est bon c'que j'te fais hein ?" ouai mais ce serait gentil de te concentrer plus sur l'acte que sur le paraître poulette. Non parce que là tu bouges tu bouges mais c'est fort raide, ça gueule pour un rien et finalement ça pisse pas loin.
Et là je sens la trucculenterie envahir mon imaginaire en pensant à la belle qui baise mal avec l'homme qui donne comme un lapinou frénétique mixomatosé. Ha ils sont heureux les 2 à se rendre des regards coquins. Et finalement au bout de 3 heures de limage intensif, de gland irrité et de conduit vaginal crâmé, ça s'endort sans avoir finit la petite affaire. Hommage au passage à la moche qui vous aura fait venir rapidement mais que vous aurez viré d'un coup de pied de la banquette arrière regrettant (mais pas trop) les ébats sitôt le poireau dégorgé. "Hey t'oublie ton string ! Et on se revoit samedi soir prochain ok ?"
Moralité : faut-il se contraindre à ne faire pénétrer le dard veiné seulement dans un bouledogue agité mais qui ne vous attire guère ?
Et là je sens la trucculenterie envahir mon imaginaire en pensant à la belle qui baise mal avec l'homme qui donne comme un lapinou frénétique mixomatosé. Ha ils sont heureux les 2 à se rendre des regards coquins. Et finalement au bout de 3 heures de limage intensif, de gland irrité et de conduit vaginal crâmé, ça s'endort sans avoir finit la petite affaire. Hommage au passage à la moche qui vous aura fait venir rapidement mais que vous aurez viré d'un coup de pied de la banquette arrière regrettant (mais pas trop) les ébats sitôt le poireau dégorgé. "Hey t'oublie ton string ! Et on se revoit samedi soir prochain ok ?"
Moralité : faut-il se contraindre à ne faire pénétrer le dard veiné seulement dans un bouledogue agité mais qui ne vous attire guère ?
et uai dans 4 jours cest la rentrée snif ca va etre dur de se replonger dans la monotonie de la vie etudiante
Je vais de nouveau voir passer des mou-du-fion avariés à la cantoche : l'apprentit-roots dégeulace sapé vert-jaune-rouge enfumé comme un renard couvert d'autocollants écolos anti-mondialisation, le tout droit issu d'un groupe rosbeef de djeun's énervé genre tignasse faussement désorganisée et mèche ramenée sur le devant "le cercle des poètes disparus" represent, et enfin les potes-clones en jogging, casquette, même coupe, même style, même façon de vomir, pardon de parler avec leur expression de connards venant de subir une ablation des neurones qui finissent juste de se fumer leur 4e beuze de l'heure.
Faut les voir les déchets ambulants se larver de leur bus jusqu'au plateau-repas pour essayer de porter à leur bouche leur énième fourchette de steack-frites. Hallucinant y a pas d'autres mots. Des zombies, des enveloppes humaines emplies de merde qui s'attablent immanquablement accompagnés de leur quota de gras, lobotomisé à outrance sauce Mc Do le bétail. Et on oublie pas la petite canette de coca tient.
Une belle bande d'enculés. Que ce soit l'associal, le roots, la caille, le skateur, le nerdillon... Pour la bouffe là ils ont tous le même avis : aucun. Bordel sûr qu'on mettrait un logo "Nike" sur l'assiette de haricots verts les morbacs rappliqueraient illico pour se greffer tel des ventouses à l'écran de fumée. M'enfin, continuez comme ça les nases, dans 10 ans au bas mot vous vous vautrerez comme Jabba the Hutt inerte dans vos canapé avec vos mères qui essaieront de vous bouger l'fion pour vous trouver un emploi à la con.
En tout ca moi maintenant j'ai l'arme anti-jeunes : quand j'en vois en groupe (de toute façon ils sont toujours en groupe) je leur jette des légumes... Effet garantit : tout le monde décampe et part se réfugier dans "la maison du clown" la plus proche.
La montée à la guitare dans "creep" de Radiohead fait beaucoup penser aux petites secousses précédent l'orgasme sexuel
Faire parler le foutre
de ma poutre
Faire parler la foudre
dans la poudre
Manque plus qu'à trouver le groupe, le reste des paroles, la musique, le producteur, tourner le clip et faire une tournée mondiale.
Va petit talent anonyme.
La gloire t'ouvre ses cuisses tièdes.
Je vais de nouveau voir passer des mou-du-fion avariés à la cantoche : l'apprentit-roots dégeulace sapé vert-jaune-rouge enfumé comme un renard couvert d'autocollants écolos anti-mondialisation, le tout droit issu d'un groupe rosbeef de djeun's énervé genre tignasse faussement désorganisée et mèche ramenée sur le devant "le cercle des poètes disparus" represent, et enfin les potes-clones en jogging, casquette, même coupe, même style, même façon de vomir, pardon de parler avec leur expression de connards venant de subir une ablation des neurones qui finissent juste de se fumer leur 4e beuze de l'heure.
Faut les voir les déchets ambulants se larver de leur bus jusqu'au plateau-repas pour essayer de porter à leur bouche leur énième fourchette de steack-frites. Hallucinant y a pas d'autres mots. Des zombies, des enveloppes humaines emplies de merde qui s'attablent immanquablement accompagnés de leur quota de gras, lobotomisé à outrance sauce Mc Do le bétail. Et on oublie pas la petite canette de coca tient.
Une belle bande d'enculés. Que ce soit l'associal, le roots, la caille, le skateur, le nerdillon... Pour la bouffe là ils ont tous le même avis : aucun. Bordel sûr qu'on mettrait un logo "Nike" sur l'assiette de haricots verts les morbacs rappliqueraient illico pour se greffer tel des ventouses à l'écran de fumée. M'enfin, continuez comme ça les nases, dans 10 ans au bas mot vous vous vautrerez comme Jabba the Hutt inerte dans vos canapé avec vos mères qui essaieront de vous bouger l'fion pour vous trouver un emploi à la con.
En tout ca moi maintenant j'ai l'arme anti-jeunes : quand j'en vois en groupe (de toute façon ils sont toujours en groupe) je leur jette des légumes... Effet garantit : tout le monde décampe et part se réfugier dans "la maison du clown" la plus proche.
La montée à la guitare dans "creep" de Radiohead fait beaucoup penser aux petites secousses précédent l'orgasme sexuel
Faire parler le foutre
de ma poutre
Faire parler la foudre
dans la poudre
Manque plus qu'à trouver le groupe, le reste des paroles, la musique, le producteur, tourner le clip et faire une tournée mondiale.
Va petit talent anonyme.
La gloire t'ouvre ses cuisses tièdes.